八月's profile八月照相馆 PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
八月照相馆我坐在这里，看时光流过。捡拾生活，无与伦比的美丽。。 |
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我们在一起
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May 11 我们不知道的太阳有些狂热，这个夏天来的出人意料的早，我抬起头想透过刺眼的光看看有没有云飘过，即使有一丝风也好。
讨厌的夏天，怎么还没等我做好准备？！我站在公交车站台，却不知道我该要去乘哪一趟车才能到达我想要去的地方。
时间带走了回忆沉寂了伤痛，一年前的明天的此刻，满目疮痍一片狼藉和我们不知道的悲伤。
还有什么值得我们再去叹息，又怎样平复那些相隔两个世界的煎熬。
看到一些灿烂天真的笑脸，绽放如花。
重生吧，就当痛苦从来没有来过。
总以为自己很洒脱，却终究逃不过要挣扎要躲闪要苦苦寻求一个不知道的答案。
也许，该要放一放，让自己短暂的逃离，等到没有了怨恨没有了懊悔才得以坚持。
我说我只想尊重自己的感觉，只想让自己找到一个能被承认的地位，或者这很难，但我坚信。
坚信那些我不知道的我们不知道的，会来的不一般的精彩。
如果你能理解，我很感激。
May 05 想想，走走，就到了。想想，走走，就到了。
我们拼死坚持，以为可以找到完满寻求美好终止悲伤。
终于还是不能够，不能够。
有些事情，如果当初那样就不会到现在这样。
我不知道，物质的诱惑和精神的自慰那个更加伟大或者赤裸？
生活不是我们想象的模样，未来没有遵循我们规划好的轨迹，失望的是他们还是我们自己？
喜欢灰色是因为看不到更明亮的阳光的缘故么？只好接受？
我还想像他们一样，无所畏惧，幻想着从一个地方到另一个地方，至少有一种叫做理想的东西。
想着想着，
走着走着，
就到了，
我不知道的地方。 March 29 宝贝张悬，宝贝，孤单时有人把你想念。
很煽情的旋律，煽情的下午，煽情的礼拜天。
我们把谁当作我们的宝贝，还有谁愿意做谁的宝贝
听说，你也有了自己宝贝的那一份爱
就别忐忑，就别害怕，就该绽放自己的那份妖娆。
我们都觉得，成功没那么严重
做自己反而比较心安理得。
你听见了吗？你听见了吧
我在心底默念的，我在梦里惦记的
我曾经不断说给你听的
我一直明白要和你走一段
你经过了我吗？ March 08 梦呓喝了一大杯白开水，热的，于是乎我就开始呼呼的冒汗了，要知道这在还寒意逼人的上海来说也是件很值得炫耀的事情，妈的，冷吧冷吧，我还会流汗你看我多牛x，嘿嘿，顿时感冒好了一大半。 清静的礼拜天下午，阳光忽明忽暗的照亮了我大半个房间，我决定打破这沉静，就对着电脑使着我久未撩开的嗓门，嗷的一嗓子就吼上了！哈哈，没吓着对面养神的大哥我很庆幸！但是who care? 我太他妈的喜欢唱了，虽然节奏调调歌词都稀里哗啦的烂，虽然永远不可能去参加某个电视台那个红的发紫极其俗套我却坚持看的某节目，可是我还是喜欢。我一直记得很多年前我在空间里杜撰的一句极其煽情的话： 即使不能大声歌唱，我还有着歌唱的心情。 我想，这个还不错，心情据说很重要。 唱到喉咙发烫的那会儿，音乐嘎然而止，电脑罢工了，我想起了丁小莉，曾经她是我的忠实听众，不管我的歌声曾多么残忍的蹂躏着她的耳朵，她都是我的铁粉，从来不罢工，为此我非常感动，并且我决定了以后我的粉丝都叫“良”薯，清爽清爽的。而且，我还为鼓励波波的粉丝起名叫“谷子”（MD，我太有才了！），因为我答应她等她出名了的时候我要当她的经纪人，所以这事儿我的提前想好。 那天晚上作了个梦把自己都乐醒了，梦的内容其实也很俗套，就是我发现了一条可以让我即将成为暴发户的路子，并且我还很洋气地管它叫“Idea”， 就这样我一直从半夜把这个还不赖的梦持续到闹铃响起，然后我在早上刷牙的时候很悲痛的发现，我居然想不起来了！居然！天啊，我就这样看着镜子里的自己周围全是假冒伪劣人民币，据说是从广东空运过来的，于是我想或者我可以等3.15的时候去某权威机构揭发从而捞一笔，可是吐完嘴里的牙膏泡沫的时候我发现，这也不靠谱，我要从哪揭发起呢，难道告诉那些人我就是做了个假冒伪劣的梦？ 唉，年纪大了，很多没有实现的就成了梦！ 我突然就发现了我一辈的人开始叹息时光荏苒，青春蹉跎，皱纹肆虐被时间强暴，可是他奶奶的我们也还只是奔三啊，后来我明白了，是后浪把我们拍死在沙滩上了！ 你还别不信，只是我们还需要倔强点的活着，仰天长啸，对着狗屁生活嗷上一嗓子！ March 06 没有站在窗口看着还有些阴霾的天空，飞机和鸟飞过。
我不说话不代表我没有任何情绪，没有情绪不代表我没有想法，没有想法不代表我已经麻木。
只是，你知道那个可以逃生的出口很窄，会让呼吸变得没有力气。
这个世界全都睡了，我就那样听到突然静止的声音，没有预兆的。
指尖划过的伤口没有了印记，却不能痊愈。我记得那些字眼，却想不起它们的意义。
是我太自作，还是你们也是这样想，可是请你告诉我有没有另外一种诠释？
没有了，无主了，自私了，恼恨了，你还能不能继续了？
我想，没有勇气，还放不下。 February 18 某某某 ------某一天的早晨睁开眼睛，突然想起了曾经的某一天和某个人之间的某一个约定。
时间真的不抗甩，有些事情还记得只是无能为力了；有些人还记得只是不愿联络了；还有些类似于不切实际天真烂漫的承诺或者约定还记得只是宁愿烟消云散了。
我想起小时候看古装武侠片的时候就老学里面的某位大侠说“人在江湖，身不由己”，那时候不懂其义只是觉得说这些话的人大概都是风流倜傥玉树临风相貌堂堂；后来上高中的时候，一直记得哲学课上那个胖胖的政治老师总让我们分析某些话中的深层次的哲学意义，比如“人在河边走，哪有不湿鞋”之类的命题。这样的感叹是潇洒的借口还是无奈的告白？其实还是那个哲学的老话题，有些东西做的过了就质变了，关于度的把握谁能掌控？我自认是最没有原则的那个人，因为我相信很多人在我面前说得很多道理即便完全相反我也认为都是看起来对的。不是么？即使你拼死坚持的某些东西也会在某一个说不清道不明的时刻变得面目全非，甚至连坚持的意义都模糊，剩下的只是还不愿承认的姿态去掩饰早已羞愧或者后悔不已的困窘。
就是这样，我还曾经信誓旦旦的答应的事情突然就发现做不到或者要做到已不愿了，我很抱歉。
你能知道。 February 02 开福之所以用这两个字来命名，是因为那天在长沙，我们坐公交车到开福寺去找YX，然后听了她一场关于佛说的演说，
并且吃了一顿我生平第一次正儿八经吃的斋菜，感觉棒极了（不知道这是不是因为我们在听了她长达一个小时的佛教洗礼的头晕脑涨以及饥饿难耐）
不过，还是感觉很爽！完全改变了我以前认为斋菜除了豆腐就是豆腐然后难以下咽的观念，很推荐！
只是，我看着对面坐着的yx，感觉有些恍惚，似乎有些陌生，然而她的信仰以及她现在的一言一行在她身上看来我都觉得是自然的，只是不知道她老公的想法。
我想，每个人的信仰也好信念也好都是好的，只要自己能把握住就好，而我似乎更加世俗更加现实一些，所以我在那样的环境下觉得拘束和不知所措了。
不管怎样，09年伊始，开福这个词倒是好的，总能让人有些憧憬。
假期十来天，我和陈伟忙着见四面八方的各路亲戚，回答着五花八门的各色问题，吃了数不清顿的团团圆圆饭，见了我那些狐朋狗友般的兄弟。
这个年倒也过得不亦乐乎。然后就是在老苏的提前婚宴上，我们当年在哈尔滨情同手足的那些哥们儿终于又坐在了一起，喝啊唱啊跳啊一如从前。
要庆祝的是这两个人终于走到了一起，我的好姐妹福林和我的好兄长老苏，祝愿白头到老，幸福相随。
还有老房和他的雯，德哥和范范，花花，雅松，王阳，晓峰，湛杰……，开福开福！
要开福的还有即将周岁的小乐乐，快乐的小铭铭和他们学习不太好的舅舅！
伟伟姐和大辉哥刚刚出生的宝宝小羽晨，乖巧的笑笑！
我们的老爸老妈，爷爷奶奶，姐姐姐夫！
还有你们，谷丽波波和冯小政，丁小莉陈小妞邓小洁王小娜陈小娜老高！
我的哥哥和我自己！
 January 05 对不起，谢谢。这一些天，有如一世纪。
那些始料未及的事情，发生了，然后又结束。
我在这个过程中做了一个梦，或者说很多，没有内容没有焦点也无法回忆起的，终究要找不到任何蛛丝马迹。
对不起，谢谢。
 December 30 Here am i我来了，不能免俗的在这一年快要over的时候。
时间没能停止，我却让自己静止了好一段时间，没来由地。
我看着每个人都过着自己的不一样的悲喜生活，我听着电视里铺天盖地的关于这个世界怎么了的言论，
我还似乎感受到了这个不太冷的冬天里寒意逼人。
于是，我变得狂躁不安，恐惧，焦虑没有一刻离开过自己，就像小时候考了很糟糕的考卷之后的那种无以名状的不安。
睁开眼睛，却看不清要去的方向和来时的足迹，沉浸吧，于懵懂模糊中的这个世界。
欢乐夹杂着猛烈的苦涩，我的你们也在努力的挣扎，生活琐碎和未来不定向。
没有谁能帮助谁，只有龋龋前行，似那年飘落的破烂风筝。
那些意外，不好的意外总要竭力阻止我们，无奈叹息中奋勇挣脱，留下一些愤懑和麻木。
我想把那些或者不足挂齿的苦难碾成粉末，然后和着泪水面带笑容的吞咽下去，
好让别人看到一些不真实的华丽与虚伪，慢慢吞噬掉耿耿于怀的昨日的辉煌。
如果可以怎么样，我会怎么样，终是如果，且莫去假设。
现实会让你倒抽一口冷气，无关意志坚强与否。
好多事，都不能再说都不能再想，别人的生活莫要置身其中，还不是主角。
苦心经营的自己的果实，或者还能丰硕，只是未必尽如人意。
每个人大概都有自己的角儿，生旦净末丑，乐在其中乐此不疲，又何必要去掐断上演的次序。
你不是他，不能了解他的存在意义参透他的角色台词。
我要说的是，快努力摆脱那些桎梏了你很久的腐烂的思想，抛却它。
你看，你还要飞很久，没有力气没有精力再耗费，背负不了太多。
每一个模样都有固定的轨迹，每一个轨迹都延续一样的永恒，每一个永恒都承载无尽的悲伤。
我们，终是无法言喻。
面带微笑目光温暖心静如水地站立翘首。
At the end of the year, here am i.
November 04 愤怒妈的，人啊！
其实就不是人！
我发现，我还不是不够世道！还很冲动还很幼稚！
想要跟一个不懂人话的人去讲道理么？想要用正常人的思维去理解一个非人么？
做白日梦吧你！
我想，如果不是这样的事情发生，我一辈子也不会想到会跟这样的人有什么来往！
真是失败！我不得不鄙视我自己的做法，因为居然去和这样的变态较真！
生气个屁啊！喊个屁啊！愤怒个屁啊！就是一神经病你犯得着吗你！
一直以为这样的人只会在电视上出现，一直以为我的朋友圈里面都是干干净净的，素质不要太高哦
没想到，妈的，鄙视鄙视鄙视！
October 31 无语我不得不说，某些人真的很恶心，很讨厌。
对于这样的人，我倘若去跟他计较，我都鄙视我自己！
我突然发现世界真大，真让我长见识了。
说啥呢？除了无语。
我发现，我还是不够世道，应该见怪不怪宠辱不惊！
改了这狗脾气吧，看不惯的少看，没有人逼你！ October 20 期待折腾了一个星期，终于搞定了搬家事宜。
花花住在对面的小房间，雅松住隔壁，彼此熟悉的不能再熟悉的人，这种感觉很惬意！美极了!
我记得我曾经就幻想着，阳光的房间，有朋友在一起吃饭打牌胡侃！现在也算是小小的享受一下这种生活了。
虽然不过是借居的房子，but who care?
小云计划这周上海出差，还没等来她的电话，不知是否计划有变，倘若真能来，哈哈我可以高兴好一阵儿了。
我们毕业之后没再见面，我期待她带来的哈尔滨的凉气和哈尔滨的记忆，当然还有其男人小常同学近况。
谷丽波儿好几天没消息了，咋样啦？
开始努力翻看招聘信息，我该寻找下一个机会了，要不老妈要起疑心了，口袋也要瘪下去了，也闲得慌了。
期待一个不错的开始吧，黄姐来信说她已经开始了新的工作，这于她是一次重生，这样说一点也不为过！
祝福我的老同事，希望一切顺利！
老妈的电话里，小牢骚小抱怨越来越多，老太太老了，脾气也像个孩子了，我静静听着，偶尔插进话中小安慰一下。
妈，别想太多，都还不错不是吗？
我期待，很多好与不好的事情和人都能顺利进行！
life is ok! October 06 这一年，国庆。冰糖葫芦，故宫和八达岭长城，还有北京烤鸭。
新鲜过去是几天周折的旅途劳顿，疲惫。
终于回来，北京--上海。
北京
亲爱的谷丽波波同学还有可爱的小伟美美。
为了吃到正宗的北京烤鸭，我们在全聚德门口虔诚而傻瓜样的等了3个小时！！
等到肚子饿得直抽筋，看着吃饱喝足的客人从里面出来而我们的号码还遥不可及，
我们真的都有冲动把他们揍一顿揍到吃下去的鸭子全吐出来。
而然后我们发现，还有很多人压根连今天的号都没排上，也就是说，全聚德太牛了，你有钱我也不卖！
接下来的几天，着着实实感受了一把老北京皇城根儿下的气息。
故宫，有些古老破败的土砖，横7层竖8层倒也没有能让人踩出踏实的感觉来。
颐和园，乾隆的奢侈和老佛爷的享乐，妈的，咱一点也没赶上！
长城，我真想在砖缝里找到孟姜女的眼泪。然而，正在我寻找时却收到了后来的眼泪。
上海
星巴克，卡布奇诺，浓浓的泡沫，后来和我。
听她讲着有些苦涩的爱情，没有归宿感的生活，让人窒息的无助。
我一直以为咖啡吧里应该是午后的阳光甜蜜的朋友淡淡的诉谈无保留的放松。
然而，这杯咖啡却让我觉得异常的苦，或许和心情脱不了干系。
后来，我一直把她当姐姐，很亲很亲的那种。然而，看着她无奈无助的样子我突然发现，她就像一个孩子。
彷徨的孩子，我很心痛。就像亲人受到委屈时那种心痛。
姐姐，请你坚强坚决些，会好的。
会有个肩膀让你踏实的依靠，会有些温暖的色彩渲染你的新生活，会有我一直在。
September 28 别了，别哭看看前一次来这里的时间，是8月31日，而今天是9月28日。
一个月了，一个月中的前27天里没有任何变化，我忙得不可开交忙得欢天喜地忙得天天向上忙得积极努力。
而最大的变化就在第28天，来的太突然，突然得除了我自己相信这是事实以外没有任何人相信。
这让我想起了5月份那场震惊的地震，瞬间崩塌的感觉霎那间物非人非，灰飞烟灭。
生活就像电影，比电影还精彩，导演是上帝，我就是导演手中的玩偶。
好吧，说我傻吧，说我善良吧，说我天真吧，甚至愚蠢。
我只是想漂亮的走，和和美美的走，说服自己一切都很美好只是我出了问题。
把一切不能容忍的都莫留给别人，委屈和愤怒都填给自己，没有什么不可以过去的，剩下的只是时间问题。
然后，我看见自己鲜红的血液，听见梦想又一次崩塌的声音，想起亲爱的老妈老爸。
飞太久，是该坚持还是要降落，阴霾的天空里那群奋力舞动翅膀的鸟让我艳羡，
它们的天空很大，只要努力一定可以飞很高。
我却受伤了，翅膀陡然断了，挣扎只是徒劳。
再然后，我又难得清闲了。
只剩下北京一行，希望能让我的血液欢畅的循环起来，哈哈，冰窖里的我要燃烧起来。
想想那些运动员们，四年一剑都可以忍受失败，我还只有四个月呢，有什么大不了的。
好吧，鸟巢和水立方。
GOODBYE & HELLO.
August 31 今天星期天一大早，其实也不算一大早了，正确地说应该是上午10点多，我挣扎着从床上艰难的爬了起来。
礼拜天的早晨，有些阴天加小雨，想起桌上还有昨天换回来的两大盒月饼，计划好了今天要邮回家，
呵呵，小尽一下孝心。
好久没来胡扯了，是发现忙是我的唯一生活内容，累是所有核心。
而这中间，忙里偷闲是奥运会比赛，闲里瞎忙是跟刘花花逛街逛到腿抽筋，真的抽筋了，一点也没夸张！
然而，在我的日子闲里忙里颠覆着前进时，我发现，奥运会开场又散场了，08年也过半了，所有的朋友们已经很久没有消息了。
他们都很忙，王小娜准备十一要和她未来的银行行长订婚了，丁小莉六级终于顺利过关要备战工作了，
洁子妞据说在忙着相亲偶尔怀念当年双邓牌场征战的辉煌，陈小妞又接到我远从上海派来的艰巨任务。
LINA在忙什么呢？还有老高。。。
谢天谢地，我们还惦记着。
今天星期天，我想快要结束的一天我该去做点什么。
别让无聊充斥着整个房间才行。
one, two, three, GO! July 31 奔跑期待一个假期，即便很短暂也没关系
请让我停一停有些疲惫的脚步
睡个没有杂念的觉然后再开怀的笑上一回
快呀
快阻止我世俗，快阻止我腐烂
快别让我麻木
深呼吸，我想能找到一些没有血腥的空气
好让自己能回味咀嚼到一些纯粹和美好
我还在奔跑
累，很累很累
无法言语，没有力气
你不知道
July 02 锅包肉 一行几个去吃东北菜，对着服务生描述了半天就是没想起来这肉叫啥来着！ 怎么就忘了呢？！那时候不是我们聚餐饭桌上必有的么？不是一直以来都备受我们钟爱的么？ 时间真的是厉害啊，怎么感叹也没用，它就是长了千万条腿，最擅长溜走并随手带走你以为谁也拿不走的记忆。 水渍了的记忆，晕开便不见踪影，即使有也只是模糊难辨的。就像我只记得锅包肉的样子，却怎么也想不起来它的名字一样。 同事说她不是一个喜欢回忆的人，我还以为这个世界上所有人除了那些拥有痛苦回忆的人以外应该都是喜欢回忆过去的。而我太匆忙，没有时间回头看了，就慢慢的把过去淡忘了。 百年何其短 寸阴何其长 June 25 The House on Mango Street 芒果街上的小屋。
什么时候我开始追寻一种简单，一种纯净。
我想要懒惰的头发，它从来不听发夹和发带的话。
我想去芒果街，那里应该没有漫天飞舞的灰尘
也没有陌生的面孔
成长，沧桑，热情和梦想，美好与艰难
一切都很自然安详
June 04 拯救我不知道自己最近是怎么了，什么事情都心不在焉的，想要努力去改变自己的这种莫名其妙的状态却不知道要从哪里着手，也不知道可以找谁来帮忙。我在想，是不是最近休息了将近一个月把自己惯坏了呢已经忘记了上班的感觉，也忘记了找一种积极的状态去生活，所以了然无趣了。
新工作已经开始了半个多月，我以为自己变得很忙了，但事实上不是很忙。而那些等着我去学习的东西已经堆积如山，我本想本着愚公移山的精神去一一攻克，发现我的懒惰却变得比什么山都坚固，没来由的就退缩。
我是一只被囚禁的鸟，已经忘了天有多高，这样一来，即使有一天我被放了出来，我想我的翅膀已经没有办法展开了，生锈了。每每这样想的时候我就觉得一阵恐慌，未来的不确定让我恐慌，生活的难测让我恐慌，一切都变得遥远而缥缈了，我不知道自己还要抓住些什么，还要得到什么才行。
一些人，让我见识了什么叫真正的世道，我想，或许要经历要接触要亲自体验才能了解其中滋味，然而，当你真正体会了人情世故且一切都不能在自己掌控之中的时候，心里会很难受，会怨恨，会不满甚至逃避。我不想让自己在某一天也变得这样不堪，这样龌龊，可是要把持好自己的那份纯真估计也是一件不容易的事情。
远了的那些过去了的事情，远了的那些过去的朋友，我还在努力怀念。可是在有的时候却发现怀念的是空洞洞的内容，我甚至想不起来那些曾经铭记于心中的面孔和那些耳熟能详的名字还有每一个人独特的声音，我其实很害怕这样的感觉，因为这样我会觉得自己一下子变得一无所有了，空了。
但愿别这样，端午节快乐！ May 26 得闲得闲在家休息了好几天，我迷上了许三多。几天在家，我躺着坐着趴着把《士兵突击》看了一遍半。
发现我这人真的是有些迟钝的，记得电视台热播这片儿的时候，我极其鄙视，觉得大众口味没啥意思。
这一点上来说我还是一个清高得无耻的家伙。
许三多说：好好活有意义，有意义就是好好活。这个比猪还笨的家伙有时候真想让我有把电脑砸掉的冲动，
然而，也是这个连猪都让他气死的家伙却赚取了我好多眼泪，纸巾费了大半包，奶奶的，牙疼肿得脸像个猪八戒一样我都没哭！
帅帅的史今班长走了，酷酷的连长还假装冷血无情，不苟言笑的伍班副终于接纳了了这个孬兵老乡，
老A队长被感动终于承认了已经明白的成才，吴哲不是一点点帅啊，我想不起来他像我的那个好朋友来着
齐桓原来不是屠夫，哈是屠夫助理！
许三多真的够丑够弱智！
然而，许三多却说：我不喝酒，我不玩扑克，我不游戏，但我却可以作很多有意义的事儿。
腹部绕杠三三三，把图书馆的书从A读到Z，抡锤有意义掌钎没意义，为五班修路有意义，独守营房大半年很有意义
不抛弃战友很有意义，不放弃自己的理想很有意义。
这个傻到可疑的家伙自始至终让我明白被我一直挂在嘴边的那个词的真正意义：坚持。
坚持有意义。
记得我们高中毕业时黑板上的集体签名：永不言弃
起初的日子里我们会牢牢记住会死死坚持会恪守信念会互相勉励
然而，这么多年过去了的时候，我不知道我的同学们还有几个人还在以此自勉
我却是忘了，忘了那句话的真正含义，也忘了自己还要坚持些什么。
我还没有成功，或者说没有过大的成功，所以我好像不知道或已经不记得成功的滋味
许三多说：成功就是在人前的眩晕和人后辛勤的努力。
我想，我很渴望那种眩晕的感觉，所以我应该坚持些什么
我知道，我已经丢掉了一些曾经执著过的东西，我也迷失了那个坚韧的自己
我还忘记了曾经说过的话，做过的事，发过的光。
我在腐烂吧 ，我想。
好吧，还好这个死较真儿的傻瓜提醒我该怎样有意义，怎样坚持，怎样认真。
不抛弃，不放弃。
 May 20 最近最近有些乱，懒了，懒的来这里看懒得写懒得管懒得和任何人说话了。
老大陈东旭来上海开会了，我们抽空溜了出去却哪也没去，坐在上海大剧院的门前花坛上呵呵天南地北的怀念着。
陪花花逛街；
七中的上海校友会；
每天关注着的大地震；
《灿烂千阳 A THOUSAND SPLENDID SUNS》；
陈妞妞说我胖了，老余说我跟高中时没变，哥哥说我越来越像个学生
呵，不知所云的是我自己，本来就不强的方向感此刻尽失
突然天旋地转，忘了在哪
BLESS THOSE PEOPLE WHO SUFFERED THE EARTHQUAKE
April 25 THE KITE RUNNER没想到，第一次在这里迎着阳光就下班了，是在离开的这一天。
我不知道此时自己的感受，其实，是什么也没有想过。于我，不过是一次重新开始，却是心力交瘁。
摸出手机，想给谁打个电话说点啥来打破自己内心的沉默。
翻开电话本，拨通了原来的BOSS的手机，汇报汇报工作，聊聊生活状态，绝口不提我从她那里选择离开，然后没有了去向。我想，我还是很要面子。
给姐姐打电话，标准的家庭劳模正在准备晚餐，很纳闷我为什么今天下班这么早，我躲闪其词挂了电话心虚呢。
mike的电话拨通之后，我听出来正忙着呢，所以也赶紧闪身别打扰老大哥工作。
波儿此时还没有下班吧，而且我也不知道要面对她说什么。
还有一些人，我不愿意打搅，也还有一些人，不懂。
打个电话给哥哥，等你下班请我吃饭！！
赖在床上又一次看完《THE KITE RUNNER》，我想，像阿米尔那样经历痛苦的心理挣扎之后得到赎罪是不是一种安慰呢？
要么折腾自己，要么让别人折腾自己，这样两种方式便是解脱的最好办法么？
我折腾我自己，因为我不想再让别人折腾了，对不起，我受够了！
突然，想看看那个战火硝烟弥漫的地方，去抱一抱那些瘦骨嶙峋的身躯，去抚平一些很深的伤口，去填满那些空洞的眼神。
可是我只能想想而已，除此以外，怕是虚幻。
I WISH EVERYTHING IS GOING BETTER, BLESS YOU, BLESS ME.
April 08 I don't know------87路停在站台，我站在原地等了半天它开后门，才发现它是无人售票车，才将抬不起的腿拖向前门上车，司机鄙夷的看了我一眼。
发现自己变的有些愚钝是最近的事，很多时候来不及用脑筋去想事情该怎样做，等到剩余可怜的时间让自己吐吐气的时候却想不起来要去想什么事情，因此我就这样整天转啊转，像个无法自主的陀螺，任由鞭子把自己抽向哪里。 很累了的时候，就连说累的力气也没有了，然后自然也没有什么想法去向谁哭诉或者抱怨。其实，别人可以做到可以忍受的，又有什么受不了了，我在逼自己去坚持，慢慢来，总会有OK的那一天。
一些事情，我只是还没有想好，还不知道下一步我该先做什么，可是全世界仿佛都在催我的答案。可是，谁给我一个答案？如果能由我自己决定一切，我想我会很果断的告诉你的。辜负了谁都不是我愿意看到的，然而谁都不辜负我却很难办到，所以，请你原谅，有些事情我还不能告诉你，因为我自己也不知道。别再追问，我想我会疯掉，最好在某个没有人的夜晚，这样会没有人知道这个人后来疯了。
整晚整晚的做梦，却是睡得很沉的，所以我也不知道这样的睡眠是不是好的。只是，那些乱七八糟的梦境中，那些纠结的人纠结的事情是白天来不及想的，在梦中发生的却总是瞠目结舌，醒过来的自己或内疚或惶恐或者其它。 梦呓般的，日子似乎有些不听使唤。 March 29 TODAY IS SATURDAY发现自己很久没来了，没动键盘来写些什么东西，没用脑子来想些工作以外的内容了，没，没，没！！
忙吧，忙到盲。我不知道是思想老化了，还是我原本就没有什么思想，总之，我也不知道该从哪说些什么好。
早上还在梦游中，老苏一电话完全扰了我的美梦，来上海出差的老苏正惨和大家周末HAPPY一下。主意不错，只是要挣扎着起来真的是好难！抽个空，我继续眯眯。然而，好梦不长我是深有体会了，brian的远洋电话来得像闹钟一样准时！！拜托，我的山姆大叔啊，知道美国和中国的时间差么？TODAY IS SATURDAY!
这一次，我是真的只好爬起来了，老妈的电话也来了，唠了将一个小时，失业了的老太太似乎现在有的是时间和我磨矶，我的娘亲呐，就不心疼话费？
然后就是老板，花花，我发现我的电话在周末时候是最尽心尽力的。
好吧，起来工作，打开电脑先把BRIAN的事情搞定，谁叫这是工作呢，谁叫老板说CUSTOMER IS GOD，谁叫我是Julia,是阿良是邓春还是小邓呢！
角色，是哪个角色我都出色的完成出色的演好，生活似乎定位了我的存在方式，然后我的工作就是努力让这种存在更加合理合利化吧。
我想起波波在几天前上班路上给我发的那条长无霸的短信：人有的时候总会觉得自己来到这个世界上有着不同于他人的意义，这算是一种自信还是自命不凡？
惭愧的说，我的生活似乎从没想过什么样叫意义，似乎我注定没想法没抱负没为他人服务的理想，所以无谓意义亦或从不谈意义？
只是，我知道要得到承认得到某种认可，我需要极大的努力与勇气，让那些与自己有关的人，那些紧紧相关的人得到某种安慰，从而求得自己心安，这就是我的生活状态和动力而已。所以，擅长摆呼的我也不知道该要怎样去跟别人讲生活的意义在哪里？就比如这段时间一直不在状态的我的最好的朋友，我一直找不到可以让她振作可以改变她状态的言辞，也许，原本言辞就没有任何作用的。每个人都需要自己去安慰自己，需要为自己找到出口。
我看见，你笑着的脸
我看见，你哭红的眼
我听见，你的哭诉你的抱怨你的快乐你的幸福
还有你从不愿说起那些深埋于心底的伤痛
别残忍去揭开
纠结的那些心事就忘了吧
快乐的在路上
为即将到来的陈小妞的生日先祝福一下吧，生日快乐！
好了，吃饭先然后去见老苏他们。HAVE A GOOD WEEKEND!
March 17 纪念这些个晃荡的日子从离开告别到新的开始，我又回来了，晃晃荡荡两个礼拜，终于在今天又坐到了办公室，只是公司换了而已。 新的同事，新的工作，新的公司，我想我还需要时间来让自己适应一下，总体感觉倒也还好。 我期待有一些不一样的东西出现，但愿都是好的，不太坏也行。 对于即将面对的一些琐碎，尽量做好心理准备并且请让自己做的好些更好些。 |
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